0
еще анекдот
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
0
Анекдоты (немнога нецензурно)
Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
0
Обращение к подписчикам
Дамы и господа.
В ближайшие 2-3 месяца в этом разделе новых анонсов не будет.
Личные обстоятельства.
Удачи всем в новом году.
0
Parkour - городской экстрим
Изначально это термин из конного спорта, обозначающий особого вида трассу, где понатыкано чего попало, чтобы коняга непременно ноги переломала. В дословном переводе так и выходит — преодоление препятствий
[img=humor/humor_inet_-1135079838_i_4552.jpg]
Правила просты. Видишь стену — перелезь. Канава перед тобой — перепрыгни. А если в городе твоем провинциальном улочки низкие, то и вовсе считай повезло, можешь по крышам прыгать.
Видео захватывает!
0
0
0
тема анекдотов пошла..анекдот на ночь..
Простите что немнож ко уж нецензурно но..
подругому колорит непередать..
публичный дом..
Ну один захотел потр**ться, денег 2 евро, приходит в П.Д
-Хочу тра**ся денег только 2 евро
Бендерша- За два евро можешь потра**ть только бобра
Чел подумал и согласился. Расслабился по-полной...
На следущий день денег только 1 евро, приходит опять в Публ. дом
-Хочу потрах**, но денег ещщё меньше, всего еврик
Бендерша- Б*я ты смовсем охирел, это Публ. дом, а не пункт приёма стеклотары, за евро можешь посмотреть порнуху в зале.
Чел заходит в зал, садиться.
На экране мужик ибё**т дохлую старуху изо рта которой льётся сперма
Мужик охуевши к соселу
— Милейший, что за поеб**ну вы смотрите?
Тот отвечает: \"это что, вот тут вчера один бобра еб**л\"
так это полный п...Ц!!!
......-)
0
на сегодня анекдотов нет-)
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: \"Старый морской обычай .....\", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
-))))))))))))))00000
0
философия
Очень понравилась ниженаписанная вещь.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
0
анекдот
Прапор через полигон домой возвращается, глядь — заяц. Погнался
Поймал. Приносит домой, довольный такой, жене:
— На, суп свари.
— Так ведь ни картошки, ни морковки, масла... ничего нету ведь.
— (раздраженно) Ну так купи!
— Ты вспомни, последнюю зарплату три месяца назад приносил. За что ж я все это покупать буду?!
— (очень раздраженно) Блин, ну так целиком запеки в духовке.
— Так газ отключили, забыл?!
— Е* твою мать! — и в сердцах вышвыривает зайца в окно.
Летит заяц (уши на ветру полощутся, глаза горят) и скандирует:
Ю-ЩЕН-КО... Ю-ЩЕН-КО...
0
Мобильный..реал стори
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
\"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?\"
Отвечаю:
\"Их СХАВАЛ СОТОНА!\"
Ответ:
\"Вы что там, ОХ...ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!\"
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в \"Колобок\", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
0
Сказка расказанная на ночь
Представляю детскую сказку про мишку.
Читайте на здоровье.
[img=humor/humor_inet_-1134492769_i_8910.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492805_i_9231.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492834_i_6461.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492861_i_1180.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492890_i_7191.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492920_i_3575.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492942_i_1862.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134492968_i_7257.jpg]
[img=humor/humor_inet_-1134493062_i_3875.jpg]
По аналогии приходит тока песня Бременских музыкантов
Нам любые дороги дороги...
Смех и радость мы приносим людям...
-)
0
Анекдот с утра
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
....
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
....
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец!
Заходит четвертый:
....
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б----дь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
0
Света Иванова треш сайт-)
Несмог сдержаться и выкладываю ссылку на хорор сайт-)
Мясная тема Светы Ивановой-)
[img=humor/humor_inet_-1134420113_i_2074.jpg]
Смотреть тут там же быть фанатом..
-)
Это антипост-)
Моя плакать-)
Отжиг народ.ру-)
0
Гена, Чебурашка и косячок
Флеш мультик на анекдот чебурашка и косяк.
Просто супер вещь!
Выкладываю линк.
Смотреть обязательно со звуком естественно-))
[img=humor/humor_inet_-1134383727_i_8089.jpg]
0
кастрация в домашних условиях
[img=humor/1134398091_i_4500.png]
Вот решил поделиться :-)
Смеялся до слез..
Ветеринарный форум,вопрос
кастрация в домашних условиях -)))
-----------------
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и всё! ???
--------------
0
